道理都懂，但還是過不好這一生；
全都明白，可還是忘不掉前任。
【資料圖】
人在分手后，常常會陷入“執念”；
總是自我感動，總是自我沉浸，總是營造出一種：“我被這個世界拋棄”的錯覺。
做出一些傷害自己，又為難別人的行為；
常常買醉，逢人便訴說自己的糟糕感情。
其實這些，都是為了掩飾你“忘不掉前任”的心態。
分手后，如果始終有這些行為，就說明你很難忘記前任。
有一位女士留言。
她在未婚夫的手機里，發現他還保留著前任的很多照片，視頻；
還有兩個人在一起時發的短信，聊天記錄等，全都被他隱藏了起來。
她跟未婚夫從認識到訂婚，也有1年多的時間；
這件事，成為了她心頭的一根刺；
盡管控制著不去想，可她還是沒辦法忍受這樣的存在。
她不希望自己跟對方結婚后，對方心里面想的依舊是前任。
有很多人在分手后，都還保留著與前任有關的記憶。
前任送的禮物，舍不得丟；
前任的照片和信息，舍不得刪；
與前任有關的所有回憶，都收藏著。
越是這樣，就越是無法忘記；
每當看到這些東西，就會“睹物思人”。
在網上看到一組數據：
分手后，有超過8成的人，會在3個月之內偷看前任的社交平臺；
分手半年后，依舊有半數的人，會經常看前任的動態。
當一個人始終放不下前任，他就會想方設法打聽前任的生活。
比如：
跟朋友打聽前任的現狀，有沒有戀愛？有沒有結婚？
自己找各種途徑，去看前任的社交平臺，恨不得從中發現一些蛛絲馬跡。
不愿意社交，不會跟朋友分享感情，也不會跟朋友出去散散心；
不會跟家人溝通，不想讓家人知道自己的感情經歷。
把自己一個人封閉起來。
依舊按部就班保持跟之前一樣的狀態：工作，生活。
生活很壓抑，情緒始終得不到釋放；
久而久之，他就陷入了分手后的抑郁狀態。
心理學研究表明：
分手后，分享欲越強，社交頻率越高的人，越能更快走出失戀的陰影。
把自己封閉起來，也就意味著你在很長一段時間，都無法釋懷。
每當你身邊出現了對你有好感，想要追求你的異性；
你都無法做到坦然接受，也不愿意跟對方有太多的交集。
即使對方的付出讓你有些許動搖，可你還是忍不住把他和前任對比。
對比他和前任，誰為你付出更多；
對你他和前任，誰帶給你的好感更多；
對比兩個人的性格，脾氣，工作和家庭等。
越是對比，你越是發現前任好像比他都好。
這就是人性的弱點：
得不到的，總是最好的；
能被自己輕松擁有的，往往不想珍惜。
比如說：
你去某家店吃飯，一邊吃，一邊想起你和前任也喜歡來這家店吃飯。
去買衣服，你會想前任喜歡什么樣的衣服；
心情不好時，你會想到前任如何安慰你；
遇到了自己處理不好的事情，第一時間想到前任；
當你在做事情，在生活，大多數時候，你都會忍不住把這些跟前任掛鉤。
前任在你的記憶中，已經影響到了你正常的生活和工作。
到這個階段，你對前任的好感，懷念，執念，全都變成了“恨”。
你開始想：
“你為什么要跟我分手？”
“你為什么要騙我？”
“我為你付出這么多，難道你就這么狠心嗎？”
“我現在的生活一團糟糕，全都是前任的錯”
于是，你進入了新的“精神內耗”；
對前任的愛意，也變成了前所未有的恨意。
這導致每當你想起前任，都希望他過得不好；
你幻想著每一個和前任重逢的瞬間，能當面跟他說一句：“沒有我，你永遠也別想過好。”
可是，你不知道的是，你已經陷入了“白熊效應”的陷阱。
越是想起，越是懷念；
越是懷念，越是意難平。
愛也好，回憶也好，恨也好，都會讓前任在你的腦海里，停留更長時間。
你終于沒能逃過本能的驅使。
你開始主動聯系前任，卑微地跟前任聊天；
一邊分享你們的共同回憶，試圖喚醒前任對你的感情；
一邊討好前任，希望他還能跟你做朋友。
而你的要求，只是簡單地和他當朋友；
不再刪除好友，不需要有什么交集，僅此而已。
當你陷入了這種困局，說明你入戲太深，無法逃脫。
人在分手后，一般會經歷5個階段：
懷疑，否認，憤怒，接受，遺忘。
需要時間，但最重要的是跟內心達成和解。
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